La bataille rangée commence dès que la horde a envahi ma voiture. Après une rapide visite du tableau de bord, ils se vautrent sur la banquette arrière, me recommandant un départ sur les chapeaux de roues. Ce que je ne manque jamais de ne pas faire, évidemment !

Les « Double cet enfoiré ! », « T’as vu cette limace ? », « Fous-lui les pleins phares dans sa gueule ! » et autres aimables interjections jaillis­sent des lèvres de nos jeunes, futurs avaleurs de bitume.

Bien sûr, ils ont repéré le cadran indiquant la vitesse maximale. Le « 230 km/heure » est, pour eux, le seul objectif à atteindre. Mon prudent « 130 km/heure » les désespère.

Ils se rapatrient alors sur la sono... que je leur interdis de toucher J’ai failli, un jour, avoir un crash en voulant repousser deux mains qui s’acharnaient à zapper des musiques différentes.

Après avoir touché à tous les boutons acces­sibles, la bande se chamaille ou s’endort.

Sur la banquette avant, mon jeune coéquipier (que je choisis silencieux) me roule consciencieusement mes clopes et me passe l’eau. Je lui apprends toujours comment présenter la cigarette, le bout incandescent parfaitement visible.

Avec les dispositions qui les animent, ils sont fin prêts, sans qu’ils le sachent, à grossir l’hécatombe banalisée des trois mille jeunes morts qu’on compte chaque année sur les routes de France.

Sans parler des dizaines de milliers de blessés dont, en prime, tous celles et ceux condamnés à ne pousser que deux « volants verticaux ».

Assis à vie.

Les constructeurs de ces tombes roulantes, de plus en plus fragiles et puissantes à la fois, devraient entrer dans la catégorie des « pousse-au crime » et être inculpés en grande partie pour les centaines de milliers de morts annuels, qu’on trouve sur toutes les mutes du monde.

L’aberration absolue est qu’ils construisent des bombes volantes. Les adultes commencent à s’en inquiéter. Quant aux jeunes, ils s’en délectent, inconscients qu’ils sont des risques qu’ils vont courir ou faire courir

Il semble que seulement 2% de ce que nous donnons à l’État, pour ce qui touche l’automobile, soit investi dans l’entretien de nos routes. Formidable aberration d’un État rapace qui ne pense que radars, flics en embuscade, points supprimés et amendes qui lui rapportent un joli pactole !

Un temps. des élus excédés par la tuerie ont jalonné les mutes de leur commune d’épitaphes mortuaires « Ici 4 morts.. - 8 morts ». Mais sans doute ces stèles funèbres faisaient-elles désordre.., ou se retournaient-elles contre ces mêmes élus. Le citoyen pouvait se dire, en effet :

S’il y a tant de morts à cet endroit, c’est que rien n’est fait pour y remédier »

Persévérons donc dans notre lâcheté qui pro­voque cette tuerie banalisée.

Nos futures victimes de la mute sont plus que jamais programmées pour entrer dans la danse macabre : jeux vidéos à base de compétition, films comme Taxi ou Taxi Il, moteurs de mobylettes gonflés, etc.

Continuons donc gentiment à les prévenir des risques innombrables que comportent les routes, en ne prenant aucun moyen en amont pour les empêcher de se détruire ou d’anéantir ceux qu’ils auront le malheur de croiser.

Et diffusons, pourquoi pas, ces :

DIX COMMANDEMENTS DU SERIAL KILLER DE LA ROUTE

1. Sois sûr de toi... Double en plein virage ce vieux con qui te pourrit la vie avec ses 90km/heure réglementaires. T’as le temps, t’as les réflexes.

2. Bénis les 230 km/heure... Pourquoi ces misérables 130 qui font de toi une limace sur cette piste d’aérodrome ?

3. C’est toujours l’autre qui est un connard.

4. Te laisse jamais dépasser. La honte ! N’oublie pas ! Ton honneur est en jeu...

5. Bois comme t’en as envie. il est connu que l’alcool donne du courage et de sacrés réflexes.

6. Fume ton joint avant de prendre le volant.

1h tu verras, la vitesse te ravira, liée à ta musique préférée à fond la caisse. Tu as quitté ta discothèque. Pourquoi te priver de ce dernier moment de puissance et de chaleur ?

7. Accélère quand les piétons se traînent sur les passages cloutés... à ces misérables humains, il faut faire peur. Sinon, tu perds à leurs yeux la toute-puissance que te confère le volant.

8. Fous les pleins phares dans les rétroviseurs des limaçons qui embouteillent les autoroutes : ton espace de défoulement.

9. Ta ceinture bouclée ou non, tu es le maître dans ton cockpit. Personne n’a à t’emmerder. Heureux siècle ! T’es Rambo, invincible dans l’es­pace de ta voiture bichonnée par tes soins comme la plus belle des maîtresses !

10. Multiplie les queues de poisson... C’est très bandant !

Des commandements, il y en a encore d’autres, mais tu n’en connaîtras la fin que dans ton cercueil.

Tu as choisi la mort. C’était ton droit.

Malheureusement, ceux que tu as tués n’ont rien choisi, eux. Quant aux rescapés et leur famille, ils auront tout le temps de se souvenir que tu as brisé leur vie.